英文如何進步?

Klin Cheng  Oct 3, 2013 

  不 少人問我這個問題，通常，我的回答是：用腦筋。聽的人難免感到失望，因為，他們期待的是一般廣告所宣稱的那種速效，我有好方法，他們也無法實施，多說無 益。當前，有多少人參與補習，考多益，考托福，拿高分，英文很好嗎？請他們寫英文就知道。想要英文好，看得懂原文教科書是最起碼的要求，但這跟養成看英文 報、英文雜誌的習慣還有一段距離，更遑論用英文書寫。所以，從小就花大錢補英文，目的何在？為了升學？英文這東西，不像中文，小學畢業就能讀大學教科書的 文字，看懂普考所須念的書，所以，不是美國土生土長的人，要了解高深的英文，很難，難怪，訂美國時代雜誌的台灣大學生，人人充滿挫折感，一方面，是因求助 無門，無工具可用（台灣英漢辭典的水平落後三十年），二方面，是因本身自修能力不足，無法擺脫填鴨式教育的窠臼，這一切，都關係到你的學習認知跟學習態度。我 從來不認為學英文需要老師，譬如，英文法，自己買書看，跟聽老師講，有差別嗎？高中以前，不管你念的英文是哪個版本，參考書的解析都比老師講的還詳盡，為 何不能自習？需要老師上課，往往只因自己被動，無法主動，不然，為什麼不聽空中英語教室？教英文，彭蒙惠是第一把交椅！過去，她獨領風騷，現在，各家爭 鳴，選擇，如此之多，不去利用，英文不進步，能怪誰？但，某些情況，自己要學習確實有實際上的困難，譬如，英文成語與新聞英語的問題，不是說，你去聽取各家的解說，就能得到答案。許多人以專家自居，卻不知道rock the boat的中文為何，gain traction是甚麼意思，碰到這些情況，你就會被誤導，永遠不知道自己所學的是正確，還是錯誤，就像cynical，一大堆人根據字典的定義去解說，卻沒人能把這個字弄清楚，所以，想認真學英文的人，不仿動動腦筋，看看以下的內容： 

　　　1抱著存疑的態度。 In the face of such powerful belief, you have to be pretty cynical not at least to wish for a miracle. 面對如此強大的信仰，要完全不希望奇蹟，你就得抱著相當存疑的態度。2懷疑（的）。 I constantly reminded myself not to be unduly cynical about the men and women in public service. 我經常提醒自己不要過度懷疑擔任公職的人。Beijing’s cynical approach toward relations with Tokyo is part of the problem. 北京對中日關係抱持懷疑的態度也是問題的一部份。3存疑。 I was cynical about Iraq. But when I saw the Iraqi people voting three weeks ago, it was the start of a new Arab world. 我對伊拉克的情勢存疑，但當我看到三個星期之前伊拉克人民投票時，那便是一個新阿拉伯世界的開始。　4不相信。 This episode explains why Okinawans are cynical about their relationship with Tokyo. 這件事說明沖繩人為何不相信他們和東京之間的關係。5不信任。 That explains why Mexicans are so deeply cynical about their law-enforcement agencies. 這也就是墨西哥人對他們的執法單位那麼不信任的原因。6諷刺。 However, there is still another reason top bureaucrats need people like him, and it is the most cynical of all: secure all the money they stole during a decade in power. 然而，高層官員需要像他那樣的人還有一個理由，這是所有的理由中最諷刺的: 保住他們在十年掌權期間偷來的錢。 

　　如此，你覺得學英文有捷徑嗎？你不花腦筋能學好英文嗎？ 

勤儉致樂

莊修 Oct 1, 2013 

　 　在景氣低迷，經濟蕭條的時代，因為所從事的行業受到衝擊以致收入減少的人，對人生的目標以及未來的估算，都得做若干的修正，才能避免受到苦日子的逼迫， 讓生活失去享受與樂趣，以物質條件來說，在當今社會，我屬下層，但，生活的品質，我不落人後，主要是，日常生活的花費，我極力減低，盡量不買人家弄好的東 西，譬如，綠豆湯一碗少說二十五元，自己做成本不到五塊，早餐煮稀飯，不買三文治，一餐起碼省二十，所以，只要勤勞一點，吃的東西不假手於他人，基本上就可省下一筆費用，達到節流的目的，當然，一個人究竟要多花多少錢才能過得快活，過得愜意，因人而異，我不需多花錢，是因，在食衣住行育樂的民生需求當中，我的支出有限，除了固定買水果之外，就是大多數人都必須負擔的水電、瓦斯、電話手機、網路跟第四台的費用，因為不必養車子，每個月只要賺一些錢就夠用，比起六零年代台灣經濟起飛前大家所過的日子，這算養尊處優，一個人的慾望可大可小，有錢的時候，你可以大量買ＣＤ，沒錢的時候，聽Live365就很享受，過去，我打網球，每個月要消耗一雙網球鞋、數筒網球，現在，這筆錢也省了，但，也不是沒有其他開銷，像，夏天，我得買啤酒，買茶葉，買米漿，因為，不喝這些東西，我無法解渴，所以，我盼望冬天趕緊來到，免得一天到晚在廚房猛流汗，冰水一直灌，開餐廳雖然辛苦，但也算自由，最大的好處，就是能夠安排自己的時間，每天睡到自然醒，不管多忙，都能catch forty winks補充精神，如此，一天的工作時間就是八、九小時，睡眠休息時間是十小時，還有四、五個鐘頭可以做自己的事，比上不足，比下有餘，生意不好的時候，當然難熬，但，只要有客人上門，你就覺得十分有趣，好像，那是人家對你的支持，對你的肯定，所以，碰到欣賞我的人，我就很高興，常常忍不住要跟他們閒聊，聽他們對我誇讚，能這樣互動，當廚師，就有價值，否則，關在象牙塔寫作，既賺不了錢，又找不到讀者，徒增苦悶，這就是現實，你越想往高處爬，就越孤單，像寫英文，我寫越深，就越與人疏離，但，夢想這件事，不能光從現實的角度來衡量，不自我要求，你永遠達不成目標，這樣，一輩子當苦力，人生有何意義？除了填飽肚子，你還得時時填充心靈！ 

蠱

莊修
Aug 9, 2012──Dec 20 ,2013


　　人家說，男人賤，是因，在漂亮女人面前，為了想跟她們沾上邊，道德尊嚴都可免，無論當事人是晉身於立法院或司法院的要員，或活動於演藝圈的紅人，這句話，無不應驗，所以，每次發生這種引起社會譁然的桃色新聞，我都一直抱著幸災樂禍的心理，總覺得，那些因為偷吃而被媒體揭發的蠢男人，患大頭病，不知檢點，以為，自己魅力無窮，能夠征服天下紅顏，沒想到，在文化界服務了三十多年，屆臨退休年齡之際，我竟然也跟這些人物一樣，滿腦淫念，整天，只想一親女人芳澤，探究女人聖地，對可能惹來的物議，都拋到腦邊，至此，我才知道，過去，會以高道德標準檢驗別人，瞧不起這些被情慾沖昏頭的大男人，只因，自己不曾經歷，不知紅粉佳人的情色誘惑是何等的迷人，何等的令人垂涎欲滴，不然，叫一個姿色撩人的女人在你面前亮乳溝，對你挑激，看你是不是還能正襟危坐，當自己是不近女色，非禮勿視的聖人。
　　當然，我這樣講，並不是說，自己有理由犯錯，而是說，許多人一生沒犯桃花，其實，並非內心不想，骨子裡不淫亂，只是，在他們一生當中，他們始終被禁錮在倫理的桎梏中，無緣嚐試浪漫，只能在家當好男人，期待太座的恩賞，所以，我不知道，遇到這檔事，究竟，是幸，還是不幸，因為，一切，都只是在紙上談兵，既沒有不軌之事發生，也沒有肌膚碰觸，只是，事後，我感到十分懊喪，好像，期待的荒漠甘泉，突然之間，變成海市蜃樓，讓我不知如何面對自己的失落。
　　我不知道，是自己太無知，還是太天真，不然，為何，腦筋不經思考，就想入非非，想跟人家有一腿？難道，是因，在道貌岸然的表面之下，我也跟所有的好色男一樣，深具豬哥的基因、風流的本質？但，儘管人家說，任何有血有淚的男人，看到漂亮寶貝，都會心動，我也不認為，光是肉體的誘惑，就能讓我變得如此愚痴，否則，何以，這麼久以來，我能在自己的工作崗位兢兢業業，潔身自愛？如果，在這過程，不是有一樣非比尋常的東西，牽引了我的欲望，讓我瞬間充滿遐思，我怎可能不顧自己的名節，做出有損男人品德的蠢事？當專欄主筆，我有許多機會接觸仰慕我的讀者，他們總以為，幹我這行的人，具有相當的知識，能夠幫人消災解厄，處理一般人不容易解決的事物，殊不知，我碰觸的範圍有異於此，如果你對人類獨立於凡俗之外的心靈活動不是那麼有興趣，我不可能在自己有限的時間之外再去跟你訴說一切，總是，要熟悉我獨特的語言，我探索的世界，我才能夠跟你揭示隱藏在深層欲望底下的奧秘，要是，講來講去，都只是那些大家耳熟能詳的事物，那些針對生活需求而衍生出來的東西，我又何必另闢蹊徑，把精神放在自己的創作，希望世人關注那些被壓抑在通俗文化之下的人性？可是，有多少人能夠捨棄俗世的追求去尋求心靈極至？有那些人除了短文論述之外也喜歡長篇史詩？沒有一位讀者能夠在我表露自身的形上思維之後用我期盼的文字對我回輸，鼓舞我內在的需求，所以，縱有萬千粉絲，我也無從覓得知音，唯能在自己嚮往的天地效法先人傳述恆古以來最誠摯的文思，撰寫徬徨人生的故事，替自己無從宣洩的情感尋求出路，這是何以一位女子以畫家姿態傳來郵件表明跟我結識的意願時，我內心突然激動起來的原因，有一段很長的時間，我盼望有人能在我熟知的領域跟我談論我所熱衷的事物，好不容易，等到這個機會，看到佳人出現在眼前，興奮之情，當然不可言喻，從來，沒有人像她那樣，一開始，就對我表示關心，也沒有人，像她那樣，一心想要了解我的創作，雖然，在經過漫長的掙扎與努力之後，我發現，過去的作品，不管在意念上或結構上，都顯得十分幼稚，自己看了，也覺得汗顏，但，有人喜歡，就讓我感到欣喜 ，當時，我以為自己完成了曠世鉅著，能夠一舉成名天下知，誰知，這些年少輕狂時所寫的小說，處處充滿青澀，要是，這輩子，我的表現始終如此粗淺，始終如此不具深度，心中的夢，就別想實現，因為，有時，你執行的內容，跟你所思念，所想像的意境相去甚遠，別人不可能站在跟你相同的角度去評鑑，如果你看不到自己的缺失，去除不了自己的錯誤，老是把別人的恭維當做是對自己的肯定，仰望大師之心，怎可能得到撫平？真理，總是要透過最高標準的檢驗，才能完整呈現，除了想挑我毛病的人之外，誰能以懇切的態度對我述說我作品的不完美？寫社會與寫內心世界，是截然不同的一件事，多少人知道，我操作的美學，已經從物象的陳述切換到對本質的探究，因此，當我用一個無人知曉的的名稱發表著述表達我對深層溝通的熱望時，所得到的都是冷遇，沒有人能在我拒絕動用人脈替我拉抬造勢的情況下感覺到一個新生命的誕生，所以，我不知道，社會大眾對我的認知，究竟是基於我的名氣，還是我所展現的筆力，如果我不具主筆的身份，誰能認真審視我的文字？是不是，只要切斷一切的裙帶關係，我就變成空無？我表露的文思，不依附在一個響亮的招牌之上，就顯不出氣勢？在網路世界，靠病毒式的散播而聲名大噪的不在少數，但，尋求自我救贖的人，怎能以此為輝煌騰達之途？如果萬千人的按讚讓你自我滿足，讓你失去對雕琢文字的堅持與興致，那，當初，何須以此為職志，何需煞費苦心飽讀經書？即使是不學無術，名不見經傳的小人物，每天，也都能在物質世界中享樂，寫稿謀生，不見得就高人一等，所以，如果你無法在你的寫作生涯中讓人家知道到底你是為生活奔波還是為理想奮鬥，舞文弄墨，有何用處？就像學音樂的人，如果到最後也得像走唱的人那樣在餐廳賣藝求生，小時讓他們深感自負的才能，又算甚麼？誰能說，在眾人皆想出頭的競爭中，表演器樂，就比別人更具優勢？更何況，每個在舞台上活躍，在鏡頭前亮相的藝人，吸睛的能力，都比你高強，你怎可能因為聽到眾人的掌聲就沾沾自喜，就忘了今生對自己的期許？在這年紀，你並未因為潛能過度開發而心智枯竭，不能成長，全因在這艱苦的歷程中，你無法行使堅定的意志突破障礙，所以，當你的獨白無法引發共鳴形成對話時，你渴望外在的關懷，希望外界的激勵能夠協助你脫離自我鞭策的困境，讓你在奔放的靈思中擺脫心中巨石，創造登峰造極之勢，成就一生念茲在茲的事業，回歸書生本質，正因如此，我才不顧男女之間可能引發的糾葛，在這位照片中看似夢中紅顏的奇幻女子寄來本身的畫作對我表達仰慕之意時，馬上打開閉關已久的心扉，對其傾訴衷曲，因為，我被她畫中那片瑰麗的色彩吸引，彷彿人間天地突然變得美麗，心中對千古愛情的嚮往，迅速化為沛然的文思，導引通暢無阻的創作，讓我窒悶的心靈，像洩洪般那樣傾倒感情，一時，詩意狂奔，多年累積的情思，倏地轉為抒發愛戀的動能，構成無數揚誦情愛的文字，如同，超凡脫俗的樂思，沁人肺腑的音符，呈現心中祭拜的永恆，讓我也跟文人墨客一樣，充滿風流雅士的情懷，彷彿，只要展現浪漫的情操，唯美的意境，就能實現心中憧憬的美圖，徜徉在心靈交會的世界，歌詠人間至情，是以，我顧不得自身的忙碌，奮筆直書，希望，沸騰血液的熱情，能帶我進入揚昇靈魂，滌除肉體罪惡的境地，揮灑男人鍾情女人烈愛的胸懷，破除人生禁錮，解除心靈束縛，點亮人性光輝，讓血淚交織，則，生而有幸，死而無憾，人生一大圓滿，因此，我在自己的作品中，不斷表述早在在年輕時代就已孕育出來的藝術思維，以為，這樣，就能讓我追求的對象窺見我仰望的藝術殿堂，分享我對偉大心靈的敬愛與崇拜，誰知，在這社會，並非人人都能像我這樣鍾情於深邃的意象文字，如同，喜歡G弦之歌的樂迷，對巴哈的馬太受難曲始終望而卻步那般，不禁，我懷疑，自己想要表現高深的冀望，是否一廂情願？人家若是無法了解世俗與神聖的分野，我是否有必要放棄眼前的一切去追求卓越？對我來說，表現俗世的東西，非我所願，寫再多，也改變不了自己顯得平庸的事實，所以，我不能因為有人對我大加讚賞就以為自己具備超凡的能力，能夠頂天立地，這一切，都有賴自己想成大業的決心，如果，你不以最高標準檢驗自己，再多人捧你，也填補不了內心的空虛，這是剛開始的時候，我對這位心中女性充滿期待的原因，要是，我不能因此摒棄頹廢，一鼓作氣，今生，怎可能覓得相知相惜的伴侶，締造可歌可泣的事蹟？每個人，在結緣的時刻，總是渴望真實，但，文字的敘述，不能只靠激情，如果，你對應允自己之事，無法以恆心去實施，到頭來，看到的，依然也是夢，如此，你怎能不克制肉體的欲望，淬煉意志，體現精神？因此，就算人家無法體會我的心思，我也必須將心底的願望完整呈現，這樣，你才知道，我是希望用甚麼面貌去面對世人，除了七情六慾之外，我對這個世界，還有甚麼期待，甘願，犧牲奉獻，尋求情戀人間，所以，即使明知在此庸俗世界，你很難用大家不熟悉的語言去表達聖潔之心，你也不能放棄，因為，那是你在人世的歸宿，你不用生命去追求，人家不了解你想奔放精神解放肉體的心情，所以，我希望自己能像在苦難中成長的大師那樣，擺脫心中糾結，跳脫塵世，讓增富心靈的創作催生自我，因此，我的產出，在短短的時間內，像雨後春筍那般激增，彷彿，阻礙靈感湧現的因素，都已排除，我再也不會像過去那樣，意志消沉，思路停滯，但，儘管我是這樣的積極，這樣的想要求得人家的賞識，在心智的需求上，依然無人能夠對我認同，因此，經過一段熱烈的文字往來之後，她對我說：「你那一波又一波的文思，壓得我幾乎喘不過氣。」這時，我才知道，要人家以慇勤的態度回應我寫的東西，是強人所難，即使，心靈的渴求，讓我時時刻刻都盼望她扮演小護士的角色，幫我施打強心針，維繫精神，但，創作之美，豈是憑你主觀之意願就能與人分享？每個人都有自主的空間，都有異於他人的思維，不是說，你有好的信念，好的觀點，人家就能照單全收，對你有所認知，在這種情況下，如何我能要求人家跟隨我的腳步走進我嚮往的世界？如何我能藉助心靈的互動闡述作家的藝術情懷創造鼓舞人心的唯美境地？你總是要一次又一次被肯定，才能得到足夠的能量貫徹意志，讓一切圓熟，不然，何須壓抑肉體，綻放精神，砥礪自己？若是，你無法像行動藝術家那樣斷絕欲念表現堅毅，無法像堅苦卓絕的鬥士那樣再接再厲，最後必須面對的，終究是自己的脆弱，自己身為血肉之軀的事實，如何能夠偏執於精神至上的美感，陷陶醉於自己的迷夢，以為自己能夠扭轉乾坤，創造輝宏的氣勢？因此，當我意識到自己再也無法以自己設想的方式逼迫自己去實現心中的願望時，我開始思索存續在我們之間的關係，從她對我透露的訊息，我隱約能夠感受到她對情感的需求，因為，不只一次，她對我述說她對情愛的想法，她對浪漫的憧憬，好像，男女之間，不存在某種互動，不表露某種情愫，就不算坦誠，所以，不管我對愛情如何認定，作出何種解釋，她都覺得有所欠缺，有所不足，在這種情況下，我真不知道自己應該採取何種規範尺度，作出何種調整，才能讓她所期待的事發生，當然，男人面對風情萬種的女人，說不嚮往夜激情的快感，不渴望令人銷魂的魚水之歡，是自欺欺人，但，你也不能因為肉體欲望無窮，本能衝動無可抑遏，就把美好變成醜陋，愛戀變成罪惡，在釐清彼此的界線之前，犯下這樣的錯誤，徒增悔恨，因此，我必須仔細探究潛藏在她心底的動機，了解她對情戀人生所抱持的態度，才能對她有所表示，不然，表錯情，會錯意，就要命，畢竟，我尋求的不是砲友關係，不是說，只要辦事就沒事──要那麼灑脫，當然也可以，只是，向來，我不具情聖的本事，失戀始終不曾免疫過，要再這樣折騰自己，不能不考慮各項危險因子，否則，萬一不幸，遇上致命的吸引力，惹禍上身，這輩子，豈不嗚呼哀哉？身為一個肩負匡正人心大業的知識份子，我再糊塗，也丟不起這個面子，透過她傳來的畫作，我看到了她的異想世界，她描繪的玫瑰人生，在這燦爛的圖像之下，我不知道，她的內在是否也蘊含一顆美麗之心，一個超越俗世的願望，一個希望把人間至情變永恆的期許？或許，她也跟所有熱情的女人那樣，對身心靈抱著深切、熾烈的期待，不然，何須大費周章對我講述情愛？何須徵詢我對危險第三情的看法？何須用私密的語言勾起我這大好男人的欲望？面對如此令人動心，如此楚楚可人的謎樣女人，我不能說，我不企盼肉體上的歡愉，所以，再堅固的道德籓籬也無法對我限制，讓我不逾矩，彷彿，這一生，只有在此時刻，我才能夠掌握本能的呼喚，解除情色禁錮，堂而皇之的進入男歡女愛的擁吻世界，實現今世最大的美夢，縱使，我不具munch創造the kiss的才氣，也能夠滿足飢渴，感悟夢幻的真實，而不是處在形而上的領域，去壓抑讓人類瘋狂一世的情欲，當然，你不希望自己的靈魂受到肉體的吞噬，但，誰有那麼大的勇氣，能在激情沸騰，血脈賁張的時候，擺脫粉黛紅顏的誘惑？你總是希望擁抱與你合一的軀體，伏貼於寬慰男人的驕滴，破除人性枷鎖，成就有為志士的豪壯事業，如此，你怎能說，這是男人的迷惘，男人的貪戀，男人的自私？如果我對眼前呈現的態勢不能有正確的認知，我又何能合理化自己不軌的行為，自隔於肉欲橫流之徒？若是高漲的欲求讓我墮落，讓我變得邪惡，我怎掩蓋得了走私感情的過錯，怎能仰賴外界激發的動力鞭策自己，又怎能在我冀望的世界求得一席之地，達成人生的目的？在這世上，如果你不安於凡俗，不願忍受孤獨，唯一之途，就是拯救肉身，拯救靈魂，讓你在兩者的拉扯中找到維繫自我的出路，不然，如何你能在苦悶中期待精神的揚升，在創造中得到情感的歸宿？我的罪惡是，這一生，已經虛度太多時光，太過耽溺於人家對我的吹捧，太在意人間的缺乏公平與正義，以至，在這個年紀，猶在尋求能讓心靈平靜的自省，猶在緬懷徬徨少年時所珍視的情思，當你失去愛戀時，你想到的是自己的莽撞，自己的天真，甚麼時候，你才能彌補這些過錯，構築心中美圖，讓人感受打自心底發出的真誠？也許，幼稚是人生的一個階段，但不必然趨向圓熟，你總是要努力再努力，反思再反思，才能求得服膺人性的成長動力，窺見真理，我的愚昧，在無法接受聖賢心的開示，無法以大眾的思維去判斷外界事物，所以，你不知道我仰望永恆女性之心，我祭拜心中祠堂的程序，以為，我只是尋求女人肉體慰藉的俗夫，一個迷戀國色天香的輕浮男子，但，我妄念再大，也不會失落至此，因此，在檢視自己的心境，排除心中的顧忌之後，我用最豐富的語言，道出我對心中佳人的思慕：

  You are a classy woman I adore
  With a radiant and magnetic mind
  That enthralls my aspiring soul  
  As you look so charming in your photos 
  I hope I can embrace you in my arms
  To let you know I am longing for your love
  That’s when my inner fire will go out
  To warm you as my dearest
  In every parts of your sweet being
  For to me you’re so sexy and seductive
  I can’t see you without getting fascinated
  That’s why I decided to tell a longing tale 
  To stay the fire in our relationship
  Because each time your beauty unfolds
  My loving heart will start racing
  To grab the moment of your ever presence   
  For the privilege to caress your lovely face
And kiss those soft lips of yours
With the most fervent flame of my innerness
As I count on that
To make you my perfect mate
Only then
My ultimate purpose in this world
Will be met

   本以為，如此自我表白之後，我就能夠開啟她閉鎖的的天地，分享她的秘密，享受你儂我儂的甜蜜，沒想到，我的陳述，非但未能拉近我與她的距離，讓彼此交心，在她的回應中，她反而對我說：我希望感情的事能夠自然發生。當時，我不知道，這話含有甚麼玄機，帶有何種語意，只知，她的遲疑，必定有原因，否則，為什麼，在我們討論過偷吃的問題，對雙方的立場都有充分的認知之後，她又變得矜持？當然，我不能怪她什麼，因為，從頭到尾，她都不曾對我有過允諾，也不曾以任何方式跟我有親密的接觸，在這種情況下，我怎能說，她對我做了甚麼錯誤的表示，讓我想要跟她親熱？但，如果她的目的並非如此，為甚麼，在我一步一步開放自己，一步一步接納她的想法的時候，她讓我繼續陷下去？難道，她只是想探測男人的心，男人的情慾？否則，為何，她要說我的詩作不夠浪漫，不夠豪放？她要說我不懂女人，不知女人的願望？幾十年來，我始終不知道，女人心裏想的是甚麼，要的是甚麼，我必須說出甚麼樣的話，做出什麼樣的動作，才能讓閉月羞花的淑女顯出潛藏在她們文雅含蓄表象之下的飢渴，現在，更不知，必須如何掌握紅粉知己的心思，探究她們心中底層的欲望，才能讓感情自然發生，如果，活到了這麼大把年紀，還像毛躁的小子那樣猴急，恐怕，在嚐到甜頭之前，我的氣數已經消失殆盡，所以，無論如何，我都不能把自己搞到這步田地，好歹，我也是研究兩性關係的人，怎能因為一時失意，就感到委屈？更何況，她是唯一能激發我心中意念的世間女子，我吃不到肉，也不能無視於她對我關心，對我仰望的事實，因此，在給她的回信中，我說：Let the chips fall where they may。 只要依她的意思，我想，雙方就不會有不快的事發生，我也就能繼續維持我們之間的關係，與她說天道地，而不是光表露我的文思，忽略凡俗，對我來說，這是改變自己的一個契機，再怎麼說，我都不能只顧本位主義，不去探討精英思維讓知識份子不食人間煙火的原因，要是，因為你祭拜神聖而與小民疏離，如何，你才能達到擁抱群眾的目的？所以，在調適自己的心境，忘卻自己的不悅之後，我又重新思考她的畫作對一般市民所具備的意義，也許，那就跟我剛出道時所寫的小說那樣，充滿熱情與以及對未來的憧憬，但，不管是通俗還是藝術，外界的反應其實不是你能評估，掌聲再多也掩蓋不了內容的空洞，人家如何評價你，並不等於你如何評價自己，你創造的世界，別人不一定能領略，要相信自己還是相信別人，完全取決於你在這個領域的修為，如果你抱持的不是這個態度，寧願坐享利祿，以現狀為滿足，而不願沉澱雜思，尋求爐火純青之路，無人能奈你何，你想當嚴肅的創作家，替心靈尋找歸宿，當然，旁人也無置喙之餘地，一切，都看自己的動念，自己的決心，自己執行意念的能力，要是你看不到自己，對自己沒有充分的認知，多少人捧你都無濟於事，所以，我不知自己該對別人的畫作做何評述，如果要以要求自己的標準審視別人，恐怕，無人能接受，在這種情況下，我如何去指正別人的缺失，如何讓人了解我的讚美別具意義？你總是要了解一個人的個性，才能對他作出正確的回應，讓他對你信服，這是無論如何我都必須對她的創作詳加觀察，詳加探究的原因，因為，只有在這個地方，你才看得到她的努力，她的認真，她處心積慮想要反映的人生，但，我沒想到，因為一樁偶發事件，一切，都變得樸朔迷離。 
　　那天，我伏在案頭檢視她傳來的畫作時，一位友人突然站到我身邊，好奇地問我：
　　「你認識林黎兒？」
    「林黎兒？」
    「那不是她的畫嗎？」他指著電腦上的圖片說。
　　「你知道她？」
　　「我阿姨。」
　　「你阿姨，幾歲的人？」
　　「六、七十了。」
　　「六、七十？」
　　「對，最近她要開回顧展。」
　　「甚麼時候？」
　　「下星期，你想去看的話，我寄邀請卡給你。」
　　「她人會在嗎？」
　　「開幕的時候。」
　　「好，我會去。」
　　我不曾聽過林黎兒這個名字，因為她傳來電郵時隱藏了真實姓名和年齡，我僅憑她照片中的印象就相信了她的一切，想來，真是可笑，竟然，我像沒見過世面的菜鳥，少不更事的spring chicken，看到迷人的女色，就一頭栽入，此事若傳出，我肯定要賠上一輩子的清譽，背上老不修的罵名，成為眾人的笑柄，一個大男人，犯下這樣的錯誤，當然不該，但，我不相信，付出這麼多的感情，灌注這麼多心力，完全沒有理智判斷，在釐清事情真相之前，不能妄加論斷，畢竟，人家說，女人七十一枝花，常保青春有方法，如果她本人跟照片不是差很大，你怎能說，她蓄意欺騙，她想佔我便宜？也許，她不願暴露自己，是想讓時間解釋一切，所以才說希望感情的事能夠自然發生，動機情有可原，只是，意外發現她的真實身分，顛覆了我所有的想像，我對她的幻想，我必須一賭她的廬山真面目，才知自己在這過程中是否做了讓我悔恨的事。　　　　　　　　　
　　經過幾天的煎熬等候，我終於鼓足勇氣前往酒會會場，站在門外，我看到一群賓客圍繞著一個臉畫濃妝，身穿艷紅長袍禮服的女人，乍看之下，宛如老去的珍娜露露布麗姬坦，我必須努力從她臉上的痕跡去尋找她與照片上那嬌麗面容的關聯，才知她就是活在我幻想世界中的的那位儷人，當下，我感覺身處錯誤的時空，心中一片混亂，一切感情，瞬間化為無有，心中的影象，全都消失，彷彿，從夢中驚醒，眼前看到的，全是殘酷的現實，如何，你能在此時刻，期待那股吸引男人的靈氣，令人著迷的魅力？如何，你能在此時刻，期待偉大愛情的發生？身為凡夫俗子，我承擔不了幻滅對我的衝擊，自尊掃地的恥辱，所以，我改變想會她一面的初衷，連忙請人送上花籃，留下卡片，自行打道回府。
　　之後，我不斷檢討這事發生的原因，在無人可歸咎的情況下，當然，我不能說，我沒有足夠的社會歷練防止這一切，但，心靈的寂寞，肉體的饑渴，讓我踏入意亂情迷的險地，迷失了自己，儘管，表面上，我仍然擁有令人羨慕的學養，身為公眾人物所能享受的尊榮，一輩子所賺得的物資，骨子裡，我知道，我的脆弱，我的誤失，已經打擊到我表現高貴節操的志氣，形塑偉大人格的能力，在精神上，那是難以彌補的損傷，我怕，今生，再也無法砥礪自己，讓自己從自我的淪喪中爬起，年輕的時候，你以文壇尖兵自許，大無畏地發表草創之作，存的，就是拯救靈魂之心，如果你沒有抗拒色誘的勇氣，在道德教條上，如何以身作則？我但願自己能夠脫離庸俗的紛擾，像一位勇於表現自身情懷的素人作家那樣撰寫愛情歸處：

　　我不曾像詩人那樣歌頌心中的愛慕
　　但我想讓自己譜寫的戀曲遺留人世
　　不是說我有雄心壯志
　　而是希望情感有歸處
　　有情人不再孤獨
　　思念愛侶不是罪過
　　人生能從唯美角度透視
　　聆聽傾訴是樂事
　　擁抱熱情是福址
    因為一生漫長的等待
　　只為迎接心靈相契
　　心境圓熟的時刻
　　要是化解不了奉獻與佔有的矛盾
　　無法沉浸在忘我的天地
　　何能與佳人互道相思
　　達成人生極至
　　所以
　　你讓儷人影像盤據心頭
　　夜夜思念女性的溫柔
　　是因
　　你的靈思
　　繫於超越俗世的自我
　　你的愛戀
　　源自自發創造的性格
　　那
　　就是你造就藝術的本質
　　你所有意念的歸屬
　　你這生唯一的財富
　　你能與至愛分享的豐足
　　你希望展現的史詩氣度

　　畢竟，這是我企盼的人生，我努力追求的方向，只因一時糊塗，才誤闖紅粉叢林，痛失圓夢良機，成為心中罪人，要是，我恪守男女倫常，阻斷跨越紅線的慾念，說不定，今世猶能與心中佳人維持良緣，編織情愛故事，開啟美麗人生，但，既然我心已冷卻，就沒有理由再去追想這件事，重新尋找心靈託付，脫離迷夢，才是自我救贖之途，只是，事情的發展，也不是你事先能預料，你萬萬沒想到，經過一段平復期之後，我會收到她送來的一幅自畫，以及她留下的一段文字：

  芳華逝去，我深情一如往昔
  只是
  回想過去，我沒有血肉奔騰的記憶
  在萬千大眾當中
  無從尋覓
  能牽動我心，讓心靈激盪的知己
  這
  是否就是我必須承受的命運？
  亦或
  我欠缺除去面具，表露真誠的勇氣
  在形單影孤的時候
  述說不了不斷在內心掙扎的情意？
  即使身受神聖舞曲的洗滌
  此際
  我也擺脫不掉世俗現實的羈絆
  因為
  我著實不知道
  一旦失去吸引男人的容顏
  一旦失去女人的嬌豔
  我是否依然能夠保持人性的尊嚴
  對故人思念
  持續一生的愛戀
  畢竟
  人世的缺憾
  阻隔夢幻
  高唱深情海岸
  也解不了空閨愁
  可是
  依然
  我忘卻不了思春的情懷
  鼓舞童心的真愛
  因為
  唯當見著人生的美麗
  心靈才有動力
  否則
  何能免除人老珠黃的恐懼
  進入唯美的領域
  擁抱純真
  享受黃昏?
   所以
   就算無法永留青春
  我也要勇敢的迎接未來
  對心靈伴侶
  獻上摯愛
  讓人生
  更加精彩

 看到他的告白，望著她的畫作，我心中激動不已，曾幾何時，你見過如此高雅，如此華貴，如此美麗的女人？曾幾何時，你看過一個畫家，用血淚之跡勾勒永恆的情意？那不僅僅是外在的表張，更是內在的顯現，誰，能像她那樣以深沉的筆觸融合真實與幻境，神聖與世俗？那種跨越時空的感情，直逼心靈，讓你感到，這真是一個需要學習，需要認識，需要表現寬容的世界，我以人道主義者自居，卻像妄自尊大的男人，僅憑外觀，就否定了她的一切，還放任罪過，由她承擔，你說，這不愚蠢，不自私？要是我繼續保持文人的優越意識，不放棄得理不饒人的態度，如何表現謙卑，憐憫蒼生？如果我不具輝宏的氣度，如何肩負作家的使命，表現人性？
　見著畫中那聖潔化身的女性，我感到無比喜悅，無比歡欣，彷彿，生命的輝光，生命的動力，又呈現在眼前，於是，我快速敲打字鍵，傳出心中話語：

　You are a memory of mine
To be recollected from time to time
As a worshipper of the holy
I wish I could enshrine you in my mind
To make my dedication a rite
But I don’t know if I am right
In making you my eternal love  
I only hope that 
In a fate never
The heart is forever

希望，這樣，我能消除內心的愧疚，彌補對她的虧欠,，安撫被扼殺的肉體。

為什麼大家都想寫書?

莊修 Dec 22-28,2013 

　　　我在翻譯社工作的時候(1978-1986)，曾對一位年輕的小姐說我想寫書，本以為，聽我這樣說，她一定會感到訝異，覺得我了不起，但，沒想到，她的反應出奇的平淡，望著我，她只說，為什麼你們男人都說要寫書？當時我覺得很窩儾，好像，期待人家對我刮目相看，卻被潑了冷水，顯然，在她眼中，我跟她眾多的追求者一樣，在女人面前，只會臭美，難怪，她不欣賞我這樣的男人，此後三十年期間，我絕口不提寫書的事，因為，人生有許多困境，許多瓶頸，許多不可逆料的因素，誰都無法保證自己的意念不致無疾而終，努力不致半途而廢，那，我又何須在成氣候之前張揚自己，讓人看扁？許多人發達，有各自不同的原因，但絕少是沉澱再沉澱，就像我的一位朋友所說的，感動自己容易，感動別人難，如果我寫的東西人家興趣缺缺，憑甚麼我能獲得人家賞識？鑽研冷門的東西，就該了解自己的宿命，別指望，在此人世，能大鳴大放，畢竟，啟發心靈跟催淚，是兩碼子事，療浴與救贖，都有賴自身轉念，你不想被雞皮蒜毛的事役使，就得懂得割捨，懂得容忍俗世，否則，遭人冷落不打緊，有志難伸更可悲，畢竟，寫書，是承諾的履行，願望的實踐，非兒戲，不能只掛在嘴邊，你不想讓人看笑話，就得努力耕耘，求取表現，不管，你的用心人家是否能夠理解，你打造的世界是否能夠吸引人，你經營這一塊需要花費多少時間，在部落格發表著述，我是小巫(small fry)，想與人一爭長短，難如登天，所以，有沒有寫書，實質上對我的身分並無影響，依然，我還是一個沒戴過廚師帽的伙夫，每天，都要為生活打拼，為自己的將來奮鬥，但，精神上，它是我無法卸除的支撐，我必須不斷有累積，內心才不會被空虛吞噬，好像，你有一個宗教，一個信仰，每天都必須奉行祭拜神靈的儀式，才能取得靈思，消除自己面臨的生存危機，如此觀之，我著作的目的，當然不同於他人，把我跟他人打成一票，是我無法忍受之屈，我嚥不下的一口氣，這是這一生，我永遠都要承擔背負，永遠都要驅動自己的原因，不然，整天像阿貓阿狗那樣說要寫書，有何意義？以英文發表Am I a writer? 就是對自己最好的詮釋，最好的交代!